第一卷 想吃西红柿鸡蛋面
红豆薏米茶升起的腾腾热气里，窗外透过厚厚的云和树枝撒进来的阳光里，米黄色加绒粉红豹长卫衣外袖绒上，左手上银镯子不乍眼的淡淡光芒，都是青春的气息。“想吃西红柿鸡蛋面。” 今天是最后一天合光，其实昨天和上午都见到他了，可我都没化妆，昨天在水果店，今天在图书馆门口，不由得想想从前，再看看现在，在文游台干的都是什么狗事情，聪明分很多种，但是和他在一起，使我的性格瞬间拉回一年前，现在看影就能辨他的体态了，我不晓得他是否有我这样强烈的感觉，他走的让人防不胜防，他是哪步看到我的，哪步叫出我的名字，哪步我对视认出他…惊喜或许要多过忧虑，北极两个字脱口而出…不假思索的，原原本本的反应，他转过头问我是啥节目，我竖着耳朵没听清，又凑近重问一次，他问完我答，“古典舞…”他走的时候我的爪子忍不住去碰他衣服，我想我的身体是喜欢他的…
好累…希特勒如果不建奥希特勒集中营，你想那帮犹太人得搞出多少学术，我现在肯定更痛苦，世界并不值得善良的，反正人是两面的，干嘛要试图放大自己的一面然后感动自己，吃了亏又要自责自己愚蠢？你可以变成骨子里的坏人，表面随意。
小嘴摸蜜，口吐芬芳，这我也不想。我多期待有一天我也能变成一个阳光，快乐，无忧无虑或者乐观的人。我多希望自己有勇气去打倒然后爬起来，然后再被打倒，再爬起来…可是如果不是挫败感次数太多，我怎么会放弃一直以来的希望，一个拼搏的前程，没有人喜欢一次一次用挫败感去填充前程…放弃的东西绝不再拿起来…做出的选择从不回头…
那日心烦本想出去散心，下面仪仗队在列着队，心里的第一反应是：真晦气。随即，我露出只有在黑夜中才敢冷笑，笑她们还是笑自己，我不知道。还好，我的骨头不愿意帮我过兵检。从一开始，这一切的选择，就是痛苦和更痛苦。就是为了那点贪婪和愚蠢。那是我第一次哭的那么痛快，从17年哭到21年，第一次没有痛苦的哭着，哭着哭着就想喝酒了…我并不痛苦兵检失败了，而是痛苦自己的付出，和大家陪我付出后所有人的惋惜，后悔这个决定的开始，也有对自己精神衰弱的可惜和后悔，从那以后，我觉得没有什么是承受不了的，挂科也好，退学也罢，反正不过也都是哭一场第二天重新化妆过好下面的日子，但是莫要再做出如此突破勉强自己的事情了，特别为了这种如此不值得的事情。我不知道当初是什么迷了心，是对退学的恐惧还是对军营的地位垂涎，然而，我现在要面对的就是，第一天的晚上却格外的短，第一天的晚上，好像一个温柔暖和的床，这个空间你梦什么都好，但是第二天清晨，你要梳妆打扮，要去遇见，去把自己推向后一天，伤痕累累，那些伤害都化温柔和勇气，月光和花火，家庭的暴力，不知道让我在离家的19年有多快乐，而沈药的冷暴力，让我照比19年不知道冷淡了多少，我已经记不清17岁的自己，只知道现在我的所有都是我用当年的委屈换来的。多少人间美好替我转移注意力，舞蹈风暴，罗云熙，那些书，那些剧，那些故事，那些人，那些…温暖，有人生如夏花，有人如沐春风，有人快意如秋，这些都要来抵抗寒冬的冷漠，恶寒，自私…
19岁的我，抱着西泠印社的门，在床上看着帅哥照片，想着新奥尔良的那头大坏狼，现在呢，有点累了，自己的能力配不上想要的，所以累，这真不是去拔能力配上后者，凡事随缘些，便一世轻松，强求会一边享受好的，一边累，想想和舔狗是不是没什么区别？所以世人的话多想少听，自己的话，少说多想。我知道就算到了最后，或许还是做不到，精神压力看不见，但是伤了没伤，你最清楚，你最好不要装作不知道。那个时候想不到如今的自己，这每一步棋，下的有些不好，有些妙极，但是下棋的，终究只有我一个人而已。赢了输了，本没什么意义。
男频
作者福利
