第三卷 贵重的成人礼
丢叔的认可能让我在被动之下喘口气，他是我的朋友，向着我是正常的，但是饭爸爸的认可好像更加真实，那是勇气的坚持。至于我的家里人，我已经懒得哼哼了。更多事情非一朝一夕的积攒，也非一朝一夕可以讨还。我的确有其他想法，只是我足够信任他们。
不要羡慕蛇，安心做白鸽。我有蛇的能屈能伸，并且在这件事情的处理上淋漓尽致，但我对自己过于看重一些事情的底线有些不满。白鸽这点倒是很满意。（老天爷：你不满意？你上西天来找我唠唠？白鸽：你戾气好重！）老天爷大无语。
我看不到检讨给自己带来的消极意义，我的羞耻之心的确有点不够，甚至我已经狂妄到把这当成发言的锻炼，毕竟很久没有演讲过，有些生疏了，只是期末有些忙了。
凌晨三点四十七分，雨还在下，我没有睡饱，我在想，我的存在一定对这个世界是个很大的嘲讽，是个很不符合规律的存在，所以它百般刁难，而我 ，为什么不能和别的生物一样，为什么不能顺着它。我不晓得世界是什么样子，或许我的羽翼白的有些扎眼了。而且，它溅不脏，每溅一次，我都试图与世界迎合，结果反而…好像适得其反。（老天爷：要不凭啥你是白鸽呢？）好像这次，也毫无疑问的让我坚信了自己的性格。有些人和事情，如果早年坚定了，加上性格加持，的确难以改变。比如拥有纯粹的白色羽翼，我喜欢格格不入，这样可以划开界限，用来提升优越感。
“如何变得…”我皱眉试图思考出一个合适的词语，最后打入，“如何变得恶心”，搜索，下面都是如何消除恶心，我把大脑里的东西清空，按下“消除”，最后无奈输入“如何改变性格”，这回靠谱了些，“性格成年后还能改变吗？”我瞟了一眼下面的答案，“可以改，但很难。”看到一半，我把手机关掉，觉得自己在做一件蠢事。想起昨天喝了一瓶半易拉罐啤酒，最后对此事的总结不过一句“我错她妈个逼。”
我没错，可我鲁莽了。但还是很好的。我不必苛责自己。第一次做不好一件事情是正常的。（老天爷：比如报考？比如作弊？）这事也不大，只是要细谈也可圈可点，我会不会走上不一样的路，这件事或许使我更加有优越感，我的恐惧来源于完全的盲区和蛇吞鸽子的命运。
我把米饭夹起来送进嘴巴里，松了一口气，今天的饭不像昨天那样硬。余光无意间飘到墙上的小电视上。“克劳德，台风，路易斯安那州”，我仔细在嘈杂中辨认，终于听到了“新奥尔良”四个字，奇怪，明明不是什么好事，为什么听见这个名字，心却松了一口气。屏幕中出现了新奥尔良才有的景象，广袤无垠的黑暗中总有一处发着灯光，然后地面上的雨因此反射更大一片耀眼的白光。新闻很快就过去，悲伤的事情太多，我不会给每一件事情留太久去悼念。
镜头转向下一个新闻，我也转头将被菜油浸了吃不了的饭倒进垃圾桶里。今年的雨水好像特别多，一顿饭的功夫，雨就淅淅沥沥的下了起来。待我不紧不慢回到寝室，换掉为了出去吃饭特意穿的衣服，换上睡衣，放下帘子，选一个喜欢的姿势，抱起从遇见就一直爱着的手机开始打发时间。世间真爱也不过如此了。
我并不是一个很看得清局势的人，是个，不算太重要的当局者。当初这样的生活是我自己选的，是我高估了自己的耐力，以至于，我没有办法过好我自己当初选择的生活，比这更深的，也更可怕的事实是或许我没有办法过好任何一种自己选择的生活。
我赶着生活向前走，好像在顺着宇宙规律完成一个任务，我不哭不闹，但我也不爱，很难想象一个人是可以像一个玻璃瓶一样活在世界上的。特别是，有过炽热的梦的人，这应该是很痛苦的过程吧。其实也没有了，因为麻木是感觉不到的，记忆与未来都不重要。
但是还好，我可以这样把日子过下去。
男频
作者福利
