一夜，凌晨三点了，我起身放了首歌，开始不要钱般掉眼泪，此时落泪可太容易，母亲问我怎么了，我不说，说了不被共情将是更深的一场伤痛。
无论对方是怎样的，这是第一次我说了之后感觉自己好了一些。不知怎的，读的那些北冥有鱼似乎都在此无用了，我多思而易怒，只是在学校对学妹时，嘴角上翘还找回了曾经的感觉。我所有行为好像在做指令，只是去做，不想后果，此时少了担忧最让我担忧。
不过，我爱这样的生活。崩于一线，有人陪伴。可我好想哭啊。
没有棚顶的狭小卫生间，我从未见过如此狭窄的卫生间，幽闭是让人难以言喻的凶。
搬回来起先是阳光明媚，岁月静好，然后是紧张兮兮，胆大包天。时机在刷某段抖音时顷刻转变，一些事情可以突然让我简化。
我虽然努力但太爱玩手机了，食物终于让人心情清朗。明天开始我的第一节课。
到本溪唯一的午睡，今天才周二么？我逐渐看清了许多人和我说话时的心态，实在不愿理人，烦躁，艳阳照进室内白晃晃的，那股光和热汇集在心中，让我烦热，驱散了刚才做的忘了的美好的梦。昨晚在鬼压床时睡的很香，在Leslie玫瑰红里缠绵悱恻，自己如同天鹅雪白的羽毛，浮在空中，看见一尊佛。
明天是龙抬头了，对我十分重要的日子，这天中午我总要一个人吃饭，会格外丰盛些，而我的思想并非是一个人。这天总会被浓浓暖意周护，无论前些日子前些年多么不快，这天都是不需理那些的一天。
在红旗社区的日子，有人曾在夜半三更叫门，很可怕，如果是女房东，更是可怕，为此母亲买了一把刀，伙食一直极好，我将一直记得自己与母亲烤羊肉，过堂风将油烟吹出窗外的美好画面，课也不曾缺过，食品微生物老师是我极佩服的，在这样一个角度回首看看当年的我，似是世界给我好些机会，我却执拗又无力，毫不配合，我兵检，我胆识的挥霍，我的价值亦是世间不可多得，而今真的意识了，那多余好脸也不曾给过，我也得到了新的自我认同，控局是必须的，是深深掩住的。耳畔是山洞中呼啸而过的高铁，阳光透明玻璃水壶里，冒泡的，像液体的蘑菇一样的水。只有一个被子，到后来也习惯了。
补考延期了，我想读完研的自己一定是个难以想象的人。我不再对抖音和小红书有极度的兴趣，对我毫不了解的专业课却刮目相看。它总是在点我，在用隐晦的事实通过官方的语言传递我这个公众的社会是怎样运转。可我与它依然有极大的代沟。
自然起先也会想到在绍兴和杭州那为数不多的日子。却不难过，只是美好的回忆。
一出门我听着首雷打姐的that is what makes us girls，一股强风吹来山腰，卷起微尘，像极了芝加哥那样工业主调的城市。我对自己钻得过窄小的洞很是骄傲，明天的单词不再是负担，是良友。
有些老师的课上，下面乱哄哄的，有些老师课上，下面鸦雀无声，怎么一到九点多就开饿呢？我曾看不上我身边所有的朋友，但有时又当做一切不曾发生，最后整合了一切，还不是都在一起玩。
成年了与父母相处唯一的变化是，毫无波动，无愧疚无同情，个人均是自作自受。今天的一切，都是他们的原罪。我接受这样的亲情，不再逃避，不在分析，不再取悦。
我不曾喝过三月春日茶园里甘冽的龙井，不曾闻过绍兴八月的桂香，那些遗憾又不曾是真实的。管理学让我明白，人要切实，要活在白日。它是虚，却让我虚实分明，而活着，靠的是实。
老师讲着过去的那些虚妄，“我高中很瘦，我做过EHS经理…”只是他翩翩来迟，宿醉的声音，却是他忽视的唯一真正拥有的。
“安定药对神经系统…”我会像一个管理者吗？我会拿着上天给我的文凭去向何处呢？
集市人多却也不是人挤人，在一群小多肉前相中了一个娇艳欲滴的，在旁边大婶的手凑过来前问了价钱，十块钱一盆，“就这盆好看。”大婶喃喃，我不去理她，却心生欢喜，这该死的胜负欲。
集市上狗在卖花卉的店外，蹲了一只扎着小辫子的白狗，正当我觉得好笑和我妈说的时候，听见主人说流浪狗什么什么的，原来是身材肥胖的两个警察正在问狗的来源。
明天又是礼拜一了，去不去升旗呢？
男频
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