不管是怎样的喜与忧掺比，算不清就是一句“就那样吧。”没有一劳永逸，就那样吧。
真羡慕楼下小卖部的奶奶可以每天只是支起手机想干什么干什么，不管怎么样，住在家里，真的好像就在假期一样的。
很久都不见朋友们了，而群里有一天发消息，团长说《听海》获奖了，其实只不过是一个很不起眼的奖，登不得台面，但是大学期间有什么让我开心的，这算得上一件了。
我很想写一篇小说，可是小说又太千篇一律，经典万千之下又何必去写。
我对这镜子看着自己，好明艳的一张脸，我理了理头发，可是理不顺。但这张脸真的好漂亮，明艳得让我无法进入冰冷的状态。
上次也是这面镜子，我的脸上都是水，洗去泪，我的眼，泪的源头，红丝染得骇人。我的人格死亡，我上了浓妆，却仍透着死亡的气息。
我的心脏在夜晚跑步时也不曾跳得如此剧烈，此时此刻，我安静地坐在这，我的生理反应很紧张，我的胳膊在轻微的抖，我的眼睛包含着复杂的感觉，大脑能识别在眼睛里的只有空白。
我什么都不必做，也不必说，让半尬的气氛推快，我在观察他的眼睛，隐藏我的怒与感动。没错，有感动，我不知哪里又让我感动，但我承认有感动。怒火是因为坐在这的人把我的人格推到了深渊，因为我以卵击石的实力悬殊。有人说怒火是无用的这句话是有意义的。因为人深深意识怒火无用时，会让自己格外冷静，眼里的怒气比嘴里的更有震慑力，但若我可以，我宁可眼里也没有。
他把我看得很透，并且眼里有那自大的骄傲，我觉得有趣，昨晚想明白了大格局就是大气量，所以我今天拉开了橘色的凳子却坐在对面最远处的绿色的椅子上，背很直，目视一切，也蔑视一切。
我在做对的事情。我知道。我，不会计较过去什么，我对他自作聪明的眼神早有准备，一定收着怒气，多了点嘲讽，我眼里的自作聪明，不比他少。我为此羞耻。
说话分时候，像这样，话多人蠢，知道的多人也蠢。
我走出来，看着他无礼的背影，散开激动的爽。突然想听听那曲青玉案，悼念那个她。虽不是好机缘，辛苦但值得。
我想上帝在创造我时，一定比旁人多加了一些固执，至于现在我的生活和人际牢牢的在我的智慧里，而不在关系本身。我所为不被恐惧控制，可我依然会有许多许多不安。
未来终于有了题材，不再一片白纸，由我随意构图，我喜欢这样的松紧，那感觉像是未来在等我，等我的相见，我最好的日子在未来。
快两个月了，书我看了一小半，我似乎明白了一点，政府的悲喜善恶，社会格局里的诸多无奈。似乎一个时空里陌生而权威的守护灵在与我对话，而其对松紧的把持，尽管有局限，却该是人世间最有底气的。
不厌的持久，甚至有浅浅的欢喜，我一步一步在描改未来的画卷。
三年前，也是这样一个风口浪尖上。
有一个聪明的狼，和李然一样，活了千岁有余，有自己的小脾气，过着王的生活，是世间的最强，是吸血鬼的始祖。
也有千年的智慧与对策，为了所守护的心上人和家人而与hollow针锋相对。
他离开前，和大家吃了一顿饭，晚宴里大家畅谈，就像中世纪的每一个雍容华贵的宴，他在那段时间也料理了一切，把自己的王国，土地，妹妹的归宿与心愿，此前的家庭关系很是僵硬。
两个太相同的人，走向了相同的归宿。屏幕前的我却在自我认同的路上。
不会是我喜欢太久的人，至少没你那样久。没有人拒绝得了一个疯狂邪恶的王。至少那时的我不会，现在入戏太难，没有那样好的戏，也不见得有这样好入戏的我。
日子虽不能回首，但会越来越容易的。外面的人不一样，人心叵测，我只管自己，却也不需要自己样样完美。善恶的笼子并没有区别，说实在的，生活给我十分之一的快乐，剩下的十分之九，不都是这些戏和演员给的吗？活着就要好好活着。
我翻到以往的日历中的一页，把去年十月份改成今年的四月。算了一下刑期，还剩下整十五个月。
上一届的考研结果出来了，去哪的都有，也有些人哪都去不了。近来的日子，我手上有几个花果香的香水，我选择香水的眼光越来越符合自己的审美了。
我想再什么时候做一次16型人格，一定是变了的，我在纸上写下，
“坚韧”“浪漫主义”“单刀直入”
“聪明，有趣，人好”
“光鲜亮丽，双向奔赴”
这是我对自己，理想朋友，理想工作的描述。冥冥之中，自有天意。我从未停止过自己的追寻，从未，而我该做的却也是敷衍不成，只能用心，而无心插柳柳成荫。
看到测试结果的我等大了眼，我承认以前的自己是不折不扣的低阶ENTP，好辩目无规则，以此特殊为乐。经过大半年努力，我想多多少少要变了，反而，ENTP程度与我想像中更外向，不要想那样多了，我竟不知性格也分高低，我唯一的归宿就是涉猎广泛，去除没用的情绪。我却想继续那唯我独尊不在乎。那本也是我的能力。第五重道德，尊重而不屑。
我要成为高阶ENPT。
我坐在熟悉的文体馆，三年前军训的时候，我也是在这个空间坐着，我坐在这，看着格子形的阳光被割着打进来，回忆我晨间的噩梦，为什么不成熟时的坏事情不能像噩梦一样忘记？
一切破晓不过是三个字，羞耻心罢了。
男频
作者福利
