点点的粉白，修饰干枯的枝桠，还要有些浅黄的白梨花穿插，有人说桃花美艳，但是她的纯压住了艳，作为除了迎春花拉开序幕之后，一年最新开的花给人的特殊感觉，在王坛，我见过比这更美的花海，那是满山腊梅花，似乎每一个学校都会种这些花，樱，桃那类纷繁的花朵，总能让人联想到日本，花瓣轻轻飞散到年轻小姐的纯色木伞木屐鞋上，那写满纯真年轻美好的面庞。
尽管我的青春如一场血腥的献祭，不知道自己怎样的苦苦挣扎出一切，太多人和天使来帮我收拾溅在窗户上的血迹，但一劳永逸的结束肮脏还要靠自己不断吸收深刻的学识，再有些美好点缀。还有十五个月就毕业了，转到下一个，更有自由权的监狱里，这都是我自己的选择，可这十五个月依然难熬，人间炼狱一般无趣。
我要做导游，写旅行日记，过新奇未知的每一天。在有限的生命里有底线去看看这个世界的美好。我要控制自己不能计划太多，因为不过徒增烦恼的胡思乱想，那就做这样的假设我将在最后的生命里做这件事，的的确确是很有艺术性的结局。遇见像威廉一样的男人，真是比那差一点的都不能要。
在不知道是哪里的公路上，一辆车两个人，后座有一箱要过期的咖啡，谈心到兴致处彼此相视一笑。是对我自情愫萌生，从小到大的想象。我只坐过李旭的副驾，汽车真是工业革命最浪漫的发明，像上个世纪的切尔西靴，只能展现男人最深的魅力。
在繁杂学科里，日子过的应该就像，不同乐器一起奏响的乐章。有些是主旋律，有些副旋律。有些像钢琴，古琴，无论让人笑怒都有着那不可撼动的地位。也有些像口琴哨笛一般牧羊少年的风流自赏。
有时古琴和哨笛也是可以合奏的。旋律奏响，至死方休。
宽阔的马路牙子走过来一行人，大概五六个人，手里头一致协调地拿着橘黄色的冰果皮，就像，高中在一起玩的小孩子，与孤独的我手里拿着高品质的鲜果在一刹有着极大的反差感。
翻墙上外网看明星的推特，一直是我高中热衷做的一件事，现在上去看也就那几个明星了，也都不温不火，曾经最喜欢的还是现在最喜欢的，当年说自己是同性恋，有抑郁症，现在要说自己有孤独症，希望，他只是无心回应讽刺，为什么不早点看看？或许对我现在是有着不用拐弯子的路径的。我在他身上看见我自己的模样。
记得初进校园，看到所谓的情商语录，那句“我可以学。”到现在还刻在我的脑子里，三年来的确总用的到，但看别人说这句话时，却总觉得对方在礼貌又不真实的敷衍。而有一天，从“我可以学。”到“我不会。”，将礼貌变成方便。太多失望后要迁就旧事物是很难的一件事。
反观我的新专业，我清晰的察觉，新鲜感的离去后它让我无比疲惫。昨天看了二百年前的尼采说：“如果喜欢一件事要从中发现什么，那就不是真的喜欢。”仔细回忆一下，对于我喜欢的旅游和心理学一类，我无非是贪图享乐与解脱。对于我一直被动敷衍做的摇摇欲坠，不断塌陷的无聊学科，从未让我提起一点热爱。而这被动的延续，让我总感到自己被骗走了青春，我想此后怕也没有这样好的事和便宜落在我的身上，这样我就能去做自己愿意的事了。
不知为什么，每一个饶舌的陌生地名，都在牵引刺激我的神经末梢，我只想立刻飞奔到那去看看，呼吸一下哪里的空气，照照阳光，穿着鲜艳的衣服，拿着饮料坐在车里吹吹风。这就是热情吗？
真是的，日子一定要这样崩溃吗？那些沉疴旧疾什么时候能好全呢？古琴声似从一千多年前的北齐传来，像风一样透彻的吹过我的情绪。
我依然对父母有这极大的不满情绪，这情绪的来由变得从记忆里消逝，但似乎永远存在，我已尽最大努力抚平。也不再试图改变他们。
紫色的塑料扫除工具冲着门，下面都是肮脏杂物。
已经九点半了，室友都一一醒来，阳光从桃子那半扇拉不上帘子的窗户里闯进，蓝色的窗帘遮光不好。
我的印象只是面对着墙壁，桃子电脑的光照出一条与黑暗交接上。
“你们吃什么啊？”桃子清醒的声音。
昨天吃火锅的时候，晚上吃不下了，又想吃点有味道的东西，就买了个卷饼结果还是没有吃完，可我真的不想吃它了。
昨晚看见北极学长要出去吃饭，并不是很兴奋，但这已经是平淡无奇的生活里唯一的波动，不禁脑补了画面。我不能理解为什么室友可以如此坦然的过日子，可我的确没有更想做的事。
男频
作者福利
