我偏头枕在枕头上有些硬的单词书上，看着棉被子上磨起的小绒毛，鼻息里有些浓重的薰衣草味。我渐渐回忆起了启蒙英语时，补习班外面我最爱的手抓饼，我第一节课忘记了自己的名字，但现在记得清晰，那时我叫Tina，因为忘记了，老师重新起一个，Rose.
我一直不上不下，不是最好的，也不是最坏的，平常的中等生，一次没有背下课文，那是我第一次留堂，不知是记忆还是什么，她的办公室在一条很高很长的黑色回旋铁楼梯上面，她好像拿出了药，或是当时我的兜里有药片，外面包黄色糖衣的那种。
我只感觉她那时七点多下课，很累，有些没精神的安静，但那时不懂，只觉得气氛严肃，一坐下就穿上了蓝色的羽绒服，依稀记得课文不长，她教人背东西很有一手，我很快背了下来，现在还记得有一个“white watch ”那时还指了指她的手腕。
那时我们表现好可以换一些小礼物，好像我对那个骰子铅笔，熊猫小橡皮章很感兴趣。
我们会表演节目，会有万圣夜，圣诞夜各种活动。可我依然羞涩，一次活动还打翻了兑水太多的橙汁。老师很无奈的擦去。
或许那就是，标准化的美好童年。
她也很年轻，做幼儿启蒙是需要阳光，笑容，活泼的。从那之后，我们并到了一个有些普通的班级。
那时有一篇很长的小青蛙课文，我却把它背下来了，记得明明不是必要的来着，或许那时的积极很容易吧。
初中后才真正学英语，很怪，语法学了很多次依然学不会，或许很多事是年纪未到强要也没有结果罢了。
高中是个很温和的男老师，个子不高但很强壮，第一节课全程英文，但很诙谐，从不生气，生气也看不出来，只是要那几个往黑板上扔零食的男生出去。
好像从英语角度来看，我的生命还不算太糟糕。直到大学，一个人背背学学。我也是觉得破晓不像流放那般就事论事，纯粹记录，有太多情感流露，为写而写，过于矫情了。只是现在，写作是打发时间的好方法。
关于bdsm
臣服是活的…
去年的这个季节，我在看臣服的小说，今年这个季节听广播剧，好像从小说收尾到广播剧的起始之间的那一整年都像一场梦。而臣服的世界是真实的，却又美好得虚幻。
关于我内心深处，难言说的，也是唯一可确认的欲望。——bdsm。
那是我纯粹的欲望，却不是我想要的归宿，它被真切地写在纸上，被一类人翻来覆去的读着，想象着每一个调教者与奴隶的场面，暗红地毯与灰月光般的落地窗，一排色情的皮质鲜亮捆绑玩具，痛苦与欢愉，我对此类的幻想，从来没有终结的时候，那是成瘾的东西，所以我对此类的实践从未开始。心理学上讲，如果一个人温柔，她会很容易吸引他人，如果温柔中贯穿着强烈的霸道，并且造成了痛感，那些温柔的吸引逐渐会变成欲望的瘾。
一个让人心动的角色会在阅读，或是讲学的课余，不知不觉间被潜意识钟爱，24/7出现在你生活的各处，会以一个没有灵魂，也没有实态的幻象，贯穿在我空虚的精神状态里。但它有它的意义。它将我奴役，也洗净了我的灵魂。
楚煜是温柔的，是有些内敛的，是伯爵般高傲圣洁的。去年觉得楚煜就像傍晚风吹的白杨树梢最上面的银青的白杨叶闪动一样。楚煜身上的香水应该是大吉岭夜幽。有一些空旷的隔世感，有一些夜空深林的香气。
在我暴食的时候，在我面对那几百个英语单词无聊的不想着手的时候，以及……翘二郎腿的时候，以及最后有一句，“温柔的人生起气来最可怕。”说的是伯爵，或许也是我。
我一直这样来界定，放养我的欲望，给于它这样一个位置，可是如果，有这样的俱乐部存在，真的有楚煜。我会更优秀，而我会正式接纳我的欲望该有的归宿。
色欲是上苍给予每个人公平的礼物。最简单最原始的快乐，也许我的思想一直由我的基因决定，我是一个纯粹的sub，只是我的性意识太弱，在我明白这一切时，我的性格已然变了。
我很难睡着，现在是距离大三结束的二十天，我看了三集越狱，我不觉得它有任何的浪漫，倒像是能陪人一辈子的水，生命之源泉。
我后悔一件事，不，后悔很多事，后悔为别人一句话沉入生命的谷底，自我迷失得那样彻底…
是我为自己掌控，又是你，出现在我的生命里，我愿意以你为信仰。
很多年了，算来也有七年半了，我忘记了绝大多数东西，但我没有忘记我曾经也想做一名理化高手，冷静，沉默……
但这些过去太久……我已经全然忘记了，我苏醒了，全然的包容了这个世界，沉默与高声无贵贱，争取才是骨里的灵魂。
你看见我，会为我悲伤…还是骄傲？还是一半一半呢？不用悲伤，要知道我看不得你流泪，骄傲才对，我已经全然付出。
我很好，但我的从容还差点火候。去读书吧。有傲骨而无傲态：把主意死死困在骨头里，把学识和从容狠狠砸在姿态上。
“特别希望以后在深林里能有一个木屋别墅，能安安静静的躺在被窝里。”
我原不爱说话，但和会说话的人，有趣的人待久了，和人聊天还算是慢慢的熟练了，果敢就是表达欲，一度也会被这种欲望控制。
我喜欢热闹，也必须拥有安静。所以成为那些有趣又聪明，在沉默安静时让人感到压迫的人的追随者。要么爽朗而真诚，要么太过聪明，亦正亦邪却努力的真诚。
内向是自闭，懦弱。表达是种种的险阻。
男频
作者福利
